¿Por qué un Amor Tóxico es tan Adictivo?
Salir de una relación tóxica es un acto de valentía. Pero, ¿Por qué es tan difícil pasar página? ¿Por qué sentimos que una parte de nosotros sigue anclada al drama, incluso sabiendo que era dañino?
Es una paradoja que todos hemos presenciado: la persona que más nos hizo daño es, a menudo, la que más nos cuesta olvidar. Sabemos racionalmente que la relación era destructiva, pero el corazón o mejor dicho, el cerebro se niega a pasar página.
Como psicóloga cognitivo-conductual, te aseguro que este fenómeno no es un signo de debilidad, sino una compleja respuesta biológica. La toxicidad crea un coctel químico y psicológico que hace que tu cerebro se enganche a la relación como si fuera una droga.
La respuesta va más allá de la voluntad; está en el cableado de tu cerebro. Las relaciones tóxicas no solo dañan tu autoestima, sino que activan y desregulan sistemas neurológicos clave.
La ruptura de un vínculo amoroso es una vivencia común en la vida del ser humano, esta pueda causar desequilibro emocional y afectar la autoestima (Espinoza et al., 2017; González, 2016).
Además, la superación de dicha perdida dependerá del estilo y estrategias de afrontamiento que cada persona posee.
La autoestima depende de las experiencias vividas. Por ello, cuando se tienen experiencias de fracaso las creencias negativas pueden ser “No se puede confiar en la gente”, “No valgo nada” y “No soy bueno”.
En cambio, cuando la persona ha alcanzado sus metas tiende a tener pensamientos positivos sobre sí misma, su ambiente y los demás (Faverón, 2018).
Enganche Tóxico
Estabas enganchazo a tu pareja por lo que te brindaba, esas subidas de azúcar desde un coma diabético hasta la necesidad de sentirte adicta a esa persona, ahora que ya no esta esa persona, necesitas recuperar esa estabilidad emocional que dejó.
Estas en un bucle de emociones, pensamientos que no puedes controlar, no es solo eso, sino que hay estructuras biológicas, y que tu cerebro esta moldeando lo nuevo para dejar a un lado lo doloroso, no puedes salvarte de lo que sientes, cuando el amor se vuelve tóxico , te vuelves adicta a esa Dopamina y no puedes salvarte aunque lo desees.
Nuestro cuerpo genera varios neurotransmisores, que son fundamentales para nuestro estado de ánimo y fundamentales para el amor romantico y más después de un amor tóxico, entre ellos se encuentra, la Dopamina, la Oxitocina y la hormona del estrés el cortisol.
El drama de una relación tóxica genera un patrón de refuerzo intermitente, y tu cerebro lo interpreta como una adicción. Una relación sana ofrece estabilidad y placer predecible; una relación tóxica ofrece un ciclo de drama intenso seguido de un premio (la reconciliación, el arrepentimiento, el momento de «paz»).
Aquí te explico las tres razones biológicas principales por las que un amor tóxico es más difícil de soltar y olvidar.
1. La Adicción a la Dopamina
Tu cerebro no se engancha a la toxicidad, se engancha a la esperanza de la recompensa. La toxicidad a menudo incluye grandes picos de drama seguidos por intensas reconciliaciones (el «todo está bien» o «nunca más lo haré»).
El Enganche Cerebral: El sistema de recompensa del Núcleo Accumbens se activa con más fuerza cuando el premio es impredecible. Esta montaña rusa libera dopamina (la hormona de la recompensa y el placer) de manera errática. Tu cerebro se acostumbra a esperar ese shot químico después del dolor, haciendo que te enganches a la esperanza de esa próxima «recompensa». Pero cuando llega la reconciliación o el arrepentimiento, el cerebro libera una ráfaga intensa de Dopamina (la hormona del placer y la recompensa).
Esa esperanza de mañana será diferente, estas en un sube y baja… que sabes que nunca llegará. Esta esperanza se convierte en el lazo que te impide soltar.
2. Oxitocina
Aunque la oxitocina (la hormona del vínculo) debería crear seguridad, en relaciones tóxicas se puede liberar en contextos de dolor y dependencia, confundiendo a tu cerebro y reforzando un vínculo que debería romperse. Como romper el vinculo si generaste un apego ansioso con tu pareja por esas pizquitas de azúcar en un sube y baja de emociones.
3. El Secuestro del Estrés
El cortisol (hormona del estrés) y la adrenalina se mantienen crónicamente elevados. Tu cuerpo está constantemente en modo de lucha o huida, activando tu amígdala (detector de amenazas). Esto agota tu Corteza Prefrontal, el centro de la lógica y la toma de decisiones. Con la Corteza Prefrontal debilitada, te resulta más difícil tomar decisiones racionales como cortar el contacto o priorizarte, porque estás operando en modo de supervivencia impulsado por el miedo (Amígdala).
Una relación tóxica mantiene tu cuerpo en un estado constante de alerta.
La Falsa Idealización
La intensidad de la relación tóxica produce lo que en Terapia Cognitivo Conductual llamamos distorsión cognitiva o idealización.
El Filtro de la Memoria: Debido a la alta carga emocional (tanto positiva como negativa), tu cerebro recuerda los picos emocionales de manera más vívida. Sin embargo, para justificar el dolor, la mente tiende a exagerar los momentos felices y a minimizar el abuso o el daño.
Esta parte del cerebro donde almacenamos emociones, recuerdo y memoria se llama hipocampo.
La Profecía Autocumplida: El daño a la autoestima te hace creer que «no mereces algo mejor» o que «esta es la única persona que te amará así». Estas creencias, reforzadas por la inseguridad, actúan como un ancla psicológica que te impide buscar relaciones más sanas.
Reinventarse después de un amor tóxico.
Reinventarse requiere desmantelar los viejos circuitos cerebrales y construir unos nuevos:
1. El «Contacto Cero»
El primer paso es cortar la fuente de la adicción. El contacto cero (bloquear, no preguntar, no revisar redes) es esencialmente una desintoxicación neuronal.
¿Qué hacer? Comprométete a una regla estricta. Entiende que habrá una fase de «síndrome de abstinencia» (ansiedad, rumiación) a medida que tu cerebro se acostumbra a la ausencia de dopamina y cortisol.
Base Biológica: Permitir que los niveles de dopamina y cortisol vuelvan a sus niveles basales, rompiendo el ciclo de refuerzo intermitente.
2. Valida la Emoción, Desafía la Creencia.
Una relación tóxica deja creencias profundamente dañinas («No valgo», «Merezco este trato»).
¿Qué hacer? Identifica las creencias autocríticas que persisten. Cuestiona la evidencia: ¿Es la opinión de una persona tu verdad absoluta? Reemplaza el pensamiento «Soy un fracaso» por «Fui víctima de un maltrato, pero soy resiliente y estoy aprendiendo».
Base Biológica: Fortalecer la Corteza Prefrontal para que tome el control de la narrativa, desactivando la influencia negativa de la Amígdala sobre tu autoconcepto.
3. Activa nuevas rutas de placer.
Para contrarrestar la incapacidad de placer y la dependencia del drama, debes enseñarle a tu cerebro a encontrar placer en la autonomía.
¿Qué hacer? Crea una «Dieta de Dopamina Sana». Retoma hobbies, haz ejercicio, aprende algo nuevo, reconecta con amigos. Estas actividades liberan dopamina y serotonina a un ritmo estable, calmado y positivo.
Base Biológica: Crear nuevas redes neuronales de placer y recompensa que no dependan del drama, sino de tu propio esfuerzo y bienestar.
4. Establece Límites Inquebrantables.
La toxicidad se alimenta de la falta de límites. La reinvención exige que demuestres que te valoras.
¿Qué hacer? Define con exactitud lo que tolerarás en tus interacciones (si las hay) y, más importante aún, lo que tolerarás en tu propio espacio mental. Protege tu tiempo y tu energía.
Base Biológica: Reforzar la función ejecutiva de la Corteza Prefrontal para la toma de decisiones orientada a metas (tu bienestar), no a la reacción emocional inmediata.
5. Reconstruye tu Identidad (Neuroplasticidad y el Yo).
Parte de la identidad es entender que la persona que fuiste en esa relación fue una versión tuya en modo de supervivencia. Ahora te reinventas.
¿Qué hacer? Crea un «Yo Futuro» con propósito. ¿Quién quieres ser? ¿Qué harías si no tuvieras miedo? Visualiza ese futuro y empieza a tomar pequeñas acciones que te acerquen a esa nueva identidad.
Base Biológica: Aprovechar la neuroplasticidad del cerebro. Al enfocarte consistentemente en un nuevo «yo» y actuar de acuerdo a él, literalmente estás reescribiendo los circuitos neuronales, instalando una nueva y saludable narrativa de vida.
